Отправлено: 22.12.06 14:24. Заголовок: Юмор

Конечно старые весчи... но думаю, что кто-то может их еще не видел, посмеется... smile
Скрытый текст

Вселенная говориите... император галактики ...Линкоры значит, летают... шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру. ... ... врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс...щас я ему флотик то занулю .. гы Жена приводит мужа к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее? Муж перебивая жену: - Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы… Психолог: - А чем же вас так привлекла игра? Муж: - Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут! Психолог: - И какой же у вас логин в игре? Муж (гордо): - Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge! Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить: - Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА! Разработчики ogame изобрели бота, который отслеживает и блочит взломщиков. В самом ogame.de бот за 5 минут заблочил 50 взломщиков, в ogame.org за 5 минут бот заблокировал 100 взломщиков, а у нас в ogame.ru за 5 минут кто-то взломал бота... Во вчерашней войне между AL и MONSTERS победил откат. Один огеймер имел счастье… Счастье тоже в долгу не осталось. Каждый истребитель мечтает стать линкором. Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - оператор. Настоящий огеймер должен беспокоится не о том, что его понулят,а о том, что он сам не успеет понулить хотя бы одного врага.(Кавказская мудрость) Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец... Обьявление: "Как заработать 100 миллион ресов за один день, как статьтопом за один день, как построить мега-армию, особо не напрягаясь, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????" Об этом и о многом другом в нашем замечательном приложении: "А Х** ЕГО ЗНАЕТ" Огеймер приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:- Где шлялся?- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в огейм рубился! Из завещания: «Похороните меня вместе с моими линкорами…» Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! Огеймер заснул за компом с открытым ogame.ru, жена быстренько снесла все колонии, здания, послала весь флот на ближайщего топа.... Жить ей оставалось 15 минут... Папа, скоро введут повременную оплату за интернет. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Огейм?- Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать. Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля для ogame.ru имя своего кота - дурной тон! TuY7e_7!yeb, кыс-кыс-кыс...

 Отправлено: 22.12.06 15:03. Заголовок: Re:

отжог, класс, давай ещё выкладывай

 Отправлено: 22.12.06 16:32. Заголовок: Re:

Опять я закончил смеяться на полу

 Отправлено: 05.01.07 06:26. Заголовок: Re:

нашёл в нэте, поржал нормально))))))))


То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
И вот актер ,которому достался этот текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!


Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

 Отправлено: 17.01.07 03:03. Заголовок: Re:

Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки.
- Чего тебе девочка?
- Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз)
- А тебе чего мальчик?
- Исследовательскую лабораторию (может ещё Иследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз)
- А тебе чего?
- Фабрику нанитов
- Кого? Дети вы что фантастики начитались?
- Нет в огаму все играем.


Дед мороз ходит с мешком, достаёт подарки.
- Эту машинку мы отдадим Пете
- Эту куклу подарю Маше.
Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил:
- Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали...


Летят сотни транспортов с заданием атаковать на планету где стоит большая куча обороны, проходит нулевой бой но при этом транспорты улетают забитые ресами хотя по идее должны были все в дрова разлететься, огеймер пулей летит к оператору:
- Чё за дела?
- Там транспорты Дедами Морозами забиты были...
- И чё?
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...


Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул.
Тут входит руководящий праздником и заявляет:
- Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило.


Пётр ну чего ты тянешь, открывай бутылку!!!
- А вдруг палёнка?
- А ты проверь фалангой сенсорной.


Пап а можно я друзей на новый год позову?
- Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог?


Мужики водку пьют один другого спрашивает:
- А чё этот кошак так пристально на тебя смотрит?
- А, этого нуба жена попросила за мной пошпионить...

---

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно


Парень уламывает девушку остаться на ночь, час уламывает, два уламывает, на третий она соглашается, а он:
- Извини подруга, надо флот встретить с сэйва...
- Так через мой компьютер встреть
- Забанят за ситтинг.

---


Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор?


Парень подходит к барной стойки делает заказ:
- Мне мой фирменный коктель!!
- Это который?!
- Ром и дейт


Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух:
- Чё это с ним? наверно дейтерий закончился.

---

- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в огаме подкину
- А, ну тогда не вопрос!!!


На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...

Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге..

-Кутузов где французы?
-Какие французы! мы на .ru играем


Она:
- А во что Вы играете?
Он:
- в Огейм
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ..


Жена встречает мужа около дверей:
- Пил ???
- Нет...
- Ещё раз спрашиваю, пил ???
- Да нет...
- Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!????
- Неааа....
- Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть"
- Ну пил...........



как отличить Огеймера от простого смертного?????
надо поросить рассчитать остаток времени до каккого-либо события. Топ сделает это в уме, нуб даст ссылку на таймер


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Молодая интеллигентная, симпотичная пара, коренных москвичей, ищет свободный аккаунт в любой вселенной , желательно с захватывающим видом из иллюминатора, для планомерных стратегических намерений и возможной перебазировкой.
Гарантируем своевременную оплату "командира" и тщательный уход за аккаунтом, а также тишину и спокойствие соседям и Вам. Звоните в любое время.

 Отправлено: 17.01.07 03:05. Заголовок: Re:

Две блондинки :
Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать.
Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!!

***

Муж звонит жене в роддом:
- Милая, кто у нас родился ?
- Девочка, - отвечает жена
- Как назовём ?
- Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.

***

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.

***

Идёт дед по лесу, видит бабка перед ним стоит с ружьём и говорит :
- Что дед , не помнишь меня???
- Да ты что бабка !!!!
- А я тебя помню и как нулил помню в ХХХ вселенной.
- Да ты рехнулась, старая !!!
- Поздно, отдавай лукошко с ресами !!!!

***

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.

 Отправлено: 09.03.07 23:27. Заголовок: Армия

Лучший способ откосить от армии :

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами :

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.

Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.

Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.

Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах."

 Отправлено: 09.03.07 23:30. Заголовок: Re:

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 Отправлено: 18.04.07 05:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.07 07:56. Заголовок: Re:

Видна ясность мысли, четкость в исполнении, хорошее знание инструментов моделирования, четко сформулировано описание! Да, такие люди завоюют мир! )))

 Отправлено: 24.04.07 19:16. Заголовок: Re:

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
________________________________________________________________________________________________

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
__________________________________________________________________________________________________

 Отправлено: 15.05.07 18:09. Заголовок: Re:

Прикольные истории про клиентов и про менеджеров
Ребята из Хабаровского офиса, работая с клиентами накопили целый список интересных ситуаций, которые дали повод выложить их тут.

Итак, работа менеджера тяжела и опасна, особенно, когда в комнате сидят 7 человек :)

Соберите Дальком и Снимите Покрашенко (названия клиентов)

Ким Тя Су вышел из копира

Посмотри, пожалуйста, на Ворожейкина у нас что-нибудь есть? (имеются ввиду косяки по доверкам)

Олеся, у тебя там Корыто или Ворожейкин лежит на столе? (имеется ввиду счет фактура на клиентов)

Третьякова убить, он больше не нужен?


Грушу как послать: по факсу или по электронке?



Я: Сергей Иванович, возможно ли еще поставить в заявку PRNT-HP-LJ5100-O на 211 дебитора
С.И.: а они его точно купят по приходу?:(
Я: точно! зуб даю!
С.И.: верю, а вот Володя на шести Шарпах, которые стоят у вас в зале уже без зубов должен сидеть:)



Ой, ребята! На улице так детским садиком пахнет…(Женя стоит рядом)
С.И.: Жека ты обделался что-ли… :)
(комментарии: у каждого свои ассоциации о садике:) )



(звонок на склад)
- Алло, Сань, ты? Ты там один?
- не, а что?
- дай мне кого-нить… по-умнее…


А вот так говорят клиенты (по телефону и лично)

А где мой копир?
- Его уже собирают
- А он что был разобран?



К: А на какую сторону надо писать на этих дисках? (имеется ввиду диски на шпинделях)
Ж.Ш.: А ты скажи клиенту, что та сторона, которая светлее и есть «писающая».



- Олеся, здравствуйте, это Юрий с Эстолы. У Вас есть термопленка…..?
- Да, есть….
- Что-то я у Вас еще хотел спросить… забыл… аа… вот моя маленькая писулька (зд. имеется ввиду записка)



- Володь, ты давай девочку распечатай, я пока ее вобью. (менеджеры готовят доки к семинару в Китай)



-Вам поставить барабан вместе с ракелем? Есть Катун- Да-да… мне и нужен катуновский сракель…

 Отправлено: 17.05.07 10:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.05.07 15:50. Заголовок: Re:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.


можете проверить сами))))

 Отправлено: 25.05.07 18:44. Заголовок: Re:

IvanT пишет:

цитата:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

на самом деле это нельзя сделать потому что "con" это зарезервированное имя устройства ввода (например клавиатура) и в системе не могут сосуществовать устройства и файлы с совпадающими именами. Есть еще несколько зарезервированных названий устройств, если не дай бог попаду в винду - вспомню точно :)

А вообще конечно обьяснение забавное, такого еще никогда не слышал :))))

 Отправлено: 25.05.07 23:32. Заголовок: Re:

IvanT пишет:

цитата:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. можете проверить сами))))

Бугагагагага.... Жгун, Иван! Я попробовал - действительно, никак не получается!

 Отправлено: 30.05.07 17:24. Заголовок: Re:

Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

 Отправлено: 07.08.07 20:23. Заголовок: Re:

Мы забываем что порой,
пора нам уже спать,
Спешим в пятерку всей толпой,
скорее воевать!
Вот мы в сети, пора нам в бой,
Спешим заправить флот,
Снимаем скан, Скорей! Вперед!
Готовим мы аркан.
Мы не стремимся быть грозой,
Соседних всех планет,
Но если надо мы горой,
Спасем своих коллег!
Мы знаем как и сейвим флот,
Ложимся даже спать,
Встречаем мы, его прилет.
И снова воевать!
А если вдруг, спешит к нам враг,
Пытается поймать, мы всей толпой,
Спешим его, скорее разобрать.
Проходят дни, пройдут года,
Но мы не бросим ал,
Ведь звездный бог не зря нас тут собрал :)
(автор - lapochka elf 8 уни)

 Отправлено: 23.08.07 13:48. Заголовок: Re:

Может кто уже читал. Но все равно весело. Извиняйте за небольшой матерок.
Как увидел сам так и переслал.

Современный албанский
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало
старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с
перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?",
произносимую со МХАТовским драматизмом. *
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!",
есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя
себе
ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом. *
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик,
не
утруждайте себя в поисках профанации".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом".
Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: %
"Дружище, да
не будет тебе в тягость" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 Отправлено: 23.08.07 14:06. Заголовок: Re:

Это похоже не на албанский, а на язык русского дворянства 19 века Правда, не всегда такие красивые обороты удается вспомнить, обычно нецензурные аналоги сами вылетают из уст

 Отправлено: 29.08.07 11:54. Заголовок: Re:

Этот город полон психов, каждый третий - точно псих, говори со мною тихо, может я один из них... Не считай себя умнее и не торопись узнать, кто из нас двоих успеет бритву острую достать... © IoGA@irc.rus.net

 Отправлено: 25.09.07 22:33. Заголовок: Re:

Тест. Ваше оружие в космической войне.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5077

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Крупнокалиберный рейлган.
Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель.

 Отправлено: 25.09.07 23:52. Заголовок: Re:

гы

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Импульсный генератор плазмы

Высокотемпературная плазма неплохо разрушает любые материалы и сажает энергетические щиты. Хотя она и не особо мощна, берёт этот тип оружия количеством. Выбор спокойного и консервативного человека.

 Отправлено: 26.09.07 00:19. Заголовок: Re:

johnson
+1, тот же результат

 Отправлено: 26.09.07 00:30. Заголовок: Re:

Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель.
=)

 Отправлено: 26.09.07 23:10. Заголовок: Re:

)))
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Субатомный разрушитель материи

Оружие, разрушающее связи в ядре атома, в результате чего материя по большей части превращается в радиацию. Чрезвычайно мощное и страшное оружие, выбор целеустремлённого и бескомпромиссного человека, идеального военного.

 Отправлено: 26.09.07 23:40. Заголовок: Re:

Вань ты трезвый писал :

 Отправлено: 27.09.07 08:48. Заголовок: Re:

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор гравитационных аномалий
Оружие, способное моментально раздавить любой космический корабль. От него очень трудно защититься, но и энергии эта штука жрёт — мама не горюй! Вы поставили себе на службу самую мощную и неизведанную силу — гравитацию. Подход смелого максималиста.

 Отправлено: 27.09.07 16:03. Заголовок: Re:

vvp пишет:

цитата:

Вань ты трезвый писал :

я сам поржал , когда увидел результат))))))))

 Отправлено: 28.09.07 12:08. Заголовок: Re:

http://probasis.ru/bablo/

 Отправлено: 28.09.07 13:02. Заголовок: Re:

Прикольно! Три копейки в секунду... Надо ссылочку зам гендира скинуть!

 Отправлено: 03.11.07 23:25. Заголовок: _________`$,____..

_________`$,____$,___`$,______;
___________`$+___`$,___`$,____d;_____,
____________`$b,__`$,___$$,__d$'___,$
_____________`$$+__l$+__;$$_d$$___,$'____,
______________`$$b,;$$b,$$$$$$;_,d$$___,$
_______________`$$$b$$$$$$$$$$$$$$$;_,d$'
________________`$$$*""""~~""^+$$$$$$$$P____,,
________________*^______________~^"$$$$;_,s$'
______________,^____________________`$$$$$$'_____
_____________,'_______________________`$$$'__,y$"
_____________'_________________________`$$,y$$"
____________(___________________________`$$$$'
__________,^_______,,,_________,,,yyyyy,,`$$$$$#=-
__________`\,__,,/'^__``______`$$$$$$$$$$d;$$$~
___________/'_,$$*=``-_____`$b`?$$$$$$$$$$;$$$b,
_________,'___`^*;-=''____`$$$$$$$#$$$$$$$;$$$+$b.
________(,,,;,_____________`+$+",+y+`?$$$$;$b,
_________`;``"_________________]$&_$';$$$$d$$$b,
________,yyy,,________________•@@&`'d$$$$d$P""+$,
________\?`^"$@by,____________~+>^,$$$$$d$$b,
________,&~`^"+?~#`________,yb,_,?$$$$$d$$$$b,
_______'___$____,______,,yd$$$$$=+=$$$d$$~~"+;
______/___'$,_$$$yyyyy$$$$$"_,$$$•$$$d$$$b,
_____`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~__,$$$$$$$R$'~__~`
___________~~"$$$$$$$$$'___,$$$$$$$D$'
_______________`#$$$$$'___,$$$`,$$Z$$
_________________`#$$'___,$@P',$$o$$'
___________________`'=*yd$$P',$$N$P'
________________________~~~"•$+"~

 Отправлено: 04.11.07 19:42. Заголовок: О!!! ______ _______..

О!!!

______ _________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoоooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMooоoM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooM
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMooooooоoMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMoooooooоoMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMooooooooоoMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMooooooooooooooooooooooooooooooooooоoMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooоooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooоoMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoоMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMоMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM

 Отправлено: 21.12.07 17:31. Заголовок: http://in.spb.ru/zar..

 Отправлено: 25.12.07 12:11. Заголовок: http://www.e-generat..

 Отправлено: 25.12.07 23:43. Заголовок: IvanT пишет: http:/..

IvanT пишет:

цитата:

http://in.spb.ru/zarplata.swf

:)))))))))

 Отправлено: 26.12.07 13:02. Заголовок: Броня космических ко..

Броня космических кораблей (уровень 100)
Специальные сплавы улучшают броню космических кораблей. Так, устойчивость брони может увеличиваться с каждым уровнем на 10%.
Необходимо: Металл: 1.267.650.600.228.229.401.496.703.205.376.000
Длительность: 1.7606258336503E+27дн 0сек
Нужно времени: 3.2285314797989E+28дн 0сек

 Отправлено: 30.12.07 06:40. Заголовок: http://pervonah.org...

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Пацталом еле нашли мну! Плакалъ

 Отправлено: 30.12.07 08:42. Заголовок: И с Новым Годом заод..

И с Новым Годом заодно!

http://ru.youtube.com/watch?v=6Mry95DC1yQ

 Отправлено: 31.12.07 19:23. Заголовок: Ele-FUN-ed пишет: h..

Ele-FUN-ed пишет:

цитата:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ Пацталом еле нашли мну! Плакалъ

боянчег :) мы в свое время тоже плакали с этой объявы...

 Отправлено: 11.01.08 17:32. Заголовок: http://ru.youtube.co..

http://ru.youtube.com/watch?v=asOdrj2-7kI&feature=related

Мой клан в CS: Source после Нового Года!

 Отправлено: 22.01.08 02:38. Заголовок: По рзелуьаттам илссе..

По рзелуьаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю букву по отдльенотси, а все солво цликеом

 Отправлено: 03.03.08 14:09. Заголовок: http://ru.youtube.co..

http://ru.youtube.com/watch?v=YI7uaVSLwIU
http://ru.youtube.com/watch?v=3Ek39Fx-BHs&feature=related

Поразительно чувак рисует!

З.Ы. О! Золотая флудерская звезда! Первая нах!

 Отправлено: 06.03.08 04:35. Заголовок: Ele-FUN-ed пишет: З..

Ele-FUN-ed пишет:

цитата:

З.Ы. О! Золотая флудерская звезда! Первая нах!

гратц! :)

 Отправлено: 16.04.08 20:47. Заголовок: Религия глюков (боян..

Религия глюков (боян, наверное):
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя,
Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная
программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом
и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает
в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться
от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, -
почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение
И разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют
причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо
них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам это надо?

 Отправлено: 16.04.08 22:41. Заголовок: + 5 от меня как от к..

+ 5 от меня как от культуролога за этот пост!

 Отправлено: 17.05.08 15:35. Заголовок: http://blogs.footbal..

http://blogs.football.ua/authors/krivbass-kri/

Бугагага

 Отправлено: 22.05.08 13:03. Заголовок: http://www.heroeswm...

http://www.heroeswm.ru/photo_pl_photos.php?aid=8736
Игроки пятой уни!

 Отправлено: 06.06.08 16:02. Заголовок: Идет лекция в ВУЗе. ..

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

 Отправлено: 07.06.08 02:39. Заголовок: Аккурат про CD-ромов..

Аккурат про CD-ромов!

 Отправлено: 07.06.08 08:48. Заголовок: классно про легтонер..

классно про легтонеров. У меня вчера жена долго смеялась ))))))) когда пришла на мой задорный детский смех.

 Отправлено: 01.07.08 14:49. Заголовок: Сегодня 100 лет наза..

Сегодня 100 лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит!
Сегодня 100 лет назад Никола Тесла провёл эксперимент с передачей энергетического импульса в Тунгусску!
Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась космическая торпеда, пролетевшая мимо цели миллион лет тому назад!
Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась космическая тарелка, неподбитая миллион лет тому назад!
Сегодня 100 лет назад контрамоты улетели из Тунгусски!
Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась микроскопическая "чёрная дыра"!
Сегодня 100 лет назад над Тунгусской прогремел вакуумный взрыв, вызванный моментальным сгоранием громадной тучи гнуса (мошкары)!
Сегодня 100 лет назад в Землю врезался микроскопический кусочек антиматерии!
...И, наконец, сегодня 100 лет с той поры, как в Тунгусске аукнулись последствия скорого включения БАКа – большого адронного коллайдера!

Господи, как же эта Тунгусска до сих пор существует-то, а?

 Отправлено: 01.07.08 15:42. Заголовок: Приказ Nо 100 Премир..

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

 Отправлено: 01.07.08 21:26. Заголовок: На всякий случай есл..

На всякий случай если кто не видел=) в рот мне ноги=) Девид Блейн=)
http://vrotmnenogi.ru/

 Отправлено: 17.07.08 11:49. Заголовок: сказка Мрачным речит..

сказка
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

автора не знаю

 Отправлено: 19.07.08 07:26. Заголовок: Из диалога (эсминец ..

Из диалога (эсминец Аб гибнет, команда пытается спастись, двое из экипажа пытаются выжить)
фраза от одного из офицеров просто убойная :)

361
00:20:51,129 --> 00:20:53,324
Спасибо тебе. Если бы не ты, я бы погиб.

362
00:20:53,932 --> 00:20:55,763
Поспешим. Времени совсем нет.

363
00:20:58,570 --> 00:21:01,840
Как ты себя чувствуешь после свидания с вакуумом?

364
00:21:01,875 --> 00:21:03,242
Дай отдышаться.

365
00:21:03,277 --> 00:21:04,575
Ненавижу вакуум.

366
00:21:04,610 --> 00:21:07,644
В смысле, земляне, вроде меня,...

367
00:21:07,679 --> 00:21:10,682
...твердо убеждены в том,
что вакуум вреден для здоровья.

368
00:21:10,717 --> 00:21:13,014
Хотя, возможно это и суеверие.

369
00:21:24,963 --> 00:21:29,400
Поспешим. Тут неподалеку
должна быть спасательная капсула.

 Отправлено: 22.07.08 02:22. Заголовок: чинил антену по аське, на расстоянии 600 км)))))))))) Питер - Москва))))

на дату посмотрите, там все сказано, я с сестрой переписывался, хотя это трудно назвать перепиской!)


Сестра(20:28:46 21/07/2008)
Помоги мне
Сестра(20:29:15 21/07/2008)
Я сломала штекер антенны
Сестра(20:29:16 21/07/2008)
И теперь не могу телек настроить
Я (20:39:25 21/07/2008)
да, я тут
Сестра(20:40:18 21/07/2008)
Ну и чего делать?
Я (20:40:34 21/07/2008)
вообщем, какой кабель?
Сестра(20:40:55 21/07/2008)
Антенна как ты дома делал такие
Я (20:41:19 21/07/2008)
так...
Я (20:43:58 21/07/2008)
вообщем, берешь нож, и снимаешь изоляцию, разбираешь штекер, и по направлению центрального кабеля (он в центре самого кабеля, маленький медный проводок) его ихаешь в центр штекера, а оплетка (выглядит на кабеле, как металлическая сетка или че то в этом роде) её к боковой металлической стенке штекера, там два отверстия должны быть на штекере, относительно центра симетрично! вот, смотри что бы они не замыкались!
Сестра(20:45:27 21/07/2008)
А по русски?
Я (20:45:53 21/07/2008)
это по русски!
Сестра(20:49:30 21/07/2008)
У меня шнур с металл. проволокой и штекер уже и отсоединены
Я (20:50:13 21/07/2008)
это я понял
Сестра(20:50:26 21/07/2008)
А дальше
Я (20:50:29 21/07/2008)
штекер разбери, сними пластмассу с него
Сестра(20:50:39 21/07/2008)
Снялся сам
Я (20:51:00 21/07/2008)
) ок, теперь нож в руки и снимай иззоляцию с кабеля
Сестра(20:51:19 21/07/2008)
Так там снято
Сестра(20:51:58 21/07/2008)
Уже выделены металл.проволоки
Сестра(20:52:20 21/07/2008)
А нет!
Сестра(20:52:44 21/07/2008)
Там много проволок!а одна в такой пластмассовой хрени
Я (20:53:04 21/07/2008)
да, она находиться посередине кабеля, да?
Сестра(20:53:10 21/07/2008)
Да
Я (20:53:21 21/07/2008)
вот, снимай и с неё изоляию
Я (20:54:21 21/07/2008)
можешь и зубами снять, там мягкая она
Сестра(20:54:51 21/07/2008)
Все
Сестра(20:55:02 21/07/2008)
А дальше
Я (20:55:26 21/07/2008)
стой!
Я (20:55:37 21/07/2008)
фак..., я не знаю как это объяснить...
Я (20:56:04 21/07/2008)
так! я щас буду писать по действиям что длать, подожди немного
Я (21:01:01 21/07/2008)
1) возьми штекер БЕЗ пластмасски в левую руку, что бы то место каким он втыкаеться в телик смотрело вправо!
2) возьми пластмаску от штекера в правую руку, что бы она смотрела так, как будто ты её на штекер щас одевать будешь!
3) теперь, клади штекер, и бери кабель, в левой руке он у тебя, и смотрит проводками на пластмаску, т.е. вправо!
4) теперь, переверни пластмаску на 180* что бы она жопой смотрела на провод!
5) вставляй провод в пластмаску, что бы она просто болталась на проводе!!!
6) ДО КОНЦА ВСЕЙ ОПЕРАЦИИ, СМОТРИ ЧТО БЫ ПЛАСТМАСКА С КАБЕЛЯ НЕ УПАЛА!!!
Я (21:01:56 21/07/2008)
как все сделаешь, напиши))
Сестра(21:03:01 21/07/2008)
Вроде все
Я (21:03:56 21/07/2008)
так, ок!!!теперь,кабель в левой руке, бери штекер в правую, жопой к проводкам!
Сестра(21:04:15 21/07/2008)
Так
Я (21:04:18 21/07/2008)
блин, я это на баш вывещу!!!! я не могу так это оставить))))))
Сестра(21:04:48 21/07/2008)
=)
Я (21:05:23 21/07/2008)
так, теперь, маленький проводок посередине, вставляй в центр штекера, там маленькая дырочка или стальной тырек должен быть!
Сестра(21:06:21 21/07/2008)
У меня эта дырочка шурупом закрыта
Я (21:06:34 21/07/2008)
эээээээ??????? каким шурупом????
Сестра(21:06:45 21/07/2008)
Маленький
Я (21:06:56 21/07/2008)
ну открути его тогда
Сестра(21:07:21 21/07/2008)
Что дальше
Я (21:07:37 21/07/2008)
вставляй туда этот маленький проводок!
Сестра(21:07:52 21/07/2008)
Он не конца входит
Я (21:08:26 21/07/2008)
отрежь, что было как бы до конца, ножницами отрежь, или ножом
Сестра(21:14:09 21/07/2008)
Его намного надо оголить?
Я (21:14:41 21/07/2008)
на 6-7,5 мм
Сестра(21:15:43 21/07/2008)
У меня над этой дырочкой еще какая то!надо через нее продеть?
Я (21:16:09 21/07/2008)
так.., я запутался в дырочках...
Сестра(21:16:29 21/07/2008)
Эх братец, братец…
Я (21:16:44 21/07/2008)
опиши полностью (вплоть до материала) как выглядит штекер
Я (21:16:58 21/07/2008)
именно его зад
Сестра(21:17:06 21/07/2008)
Стальная хуиня
Сестра(21:17:50 21/07/2008)
Если смотреть сзади: сначала идет отверстие наподобие трубки
Сестра(21:18:36 21/07/2008)
Потом идет та самая дырка в которую надо вставить
Я (21:18:43 21/07/2008)
пластмасса вокруг трубки есть?
Сестра(21:18:52 21/07/2008)
Нет
Я (21:19:47 21/07/2008)
все поло, ясно! вообщем, вид сзади:
1) наружный цилиндр
2) внутри, маленькая трубочка с дырочкой
Я (21:19:49 21/07/2008)
да?
Сестра(21:20:08 21/07/2008)
Да
Сестра(21:20:36 21/07/2008)
Только эта дырочка в тупик приводит,там такое ощущение что стенка
Сестра(21:21:19 21/07/2008)
Че дальше
Я (21:21:36 21/07/2008)
в мелнькую трубку вставляешь маленький проводок, на цилиндр внешний, кладешь оплетку и силой зажимаешь это пластамской, которая болтаеться на кабеле
Сестра(21:25:53 21/07/2008)
Вроде все
Я (21:25:59 21/07/2008)
работает?
Сестра(21:26:08 21/07/2008)
Не знаю
Я (21:26:16 21/07/2008)
вставляй в телик
Сестра(21:27:24 21/07/2008)
Показывает но плохо, такое ощущение что отходит
Я (21:27:53 21/07/2008)
хм...значит где то каротит...
Сестра(21:28:15 21/07/2008)
Что
Я (21:29:16 21/07/2008)
внутри! там не скрещивались оплетка с центральным проводком?
Сестра(21:29:43 21/07/2008)
Нет
Сестра(21:29:47 21/07/2008)
Если посильнее надавить то нормально показывает
Я (21:30:15 21/07/2008)
попробуй его в таком положении закрепить
Сестра(21:30:25 21/07/2008)
Он отходит
Я (21:30:45 21/07/2008)
плохо.... пассатижи есть дома?
Сестра(21:32:20 21/07/2008)
Да
Я (21:33:10 21/07/2008)
теперь попробуй сжать сам штекер, что бы он сильнее вставлялся, и держался там
Сестра(21:33:33 21/07/2008)
Где сжать
Я (21:34:00 21/07/2008)
место, каким он вставляеться в телик, тока не перетрудись!
Сестра(21:36:28 21/07/2008)
Если чуть делаешь левее штекер то показывает хорошо
Я (21:37:58 21/07/2008)
не нормализировалось ?
Сестра(21:38:24 21/07/2008)
Нет
Сестра(21:38:28 21/07/2008)
Я опять все сломала

Я (21:38:36 21/07/2008)

пипец!

 Отправлено: 08.08.08 14:05. Заголовок: Служанки мечтают о д..

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл

 Отправлено: 08.08.08 21:50. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!))).....

 Отправлено: 17.09.08 02:50. Заголовок: 1. Ламер - это чайни..

1. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
2. Рожденный ползать летит недолго
3. Все обломилось в доме Смешанских
4. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи$ду ни в красную армию)
5. Ни что так не портит цель, как попадание.
6. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
7. Старый друг лучше новых шлюх
8. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
9. Сколько Лен, сколько Зин!!!
10. Закончить начатое, заначить кончатое.
11. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
12. Чувство глубокого орального удовлетворения.
13. Пиво утром не только вредно, но и полезно
14. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
15. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
16. На чужой лобок не раззевай роток!!!!
17. Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
18. Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
19. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
20. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
33. Брокер от пэйджера недалеко падает.
34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
36. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
39. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
40. Что посеешь - потом хрен найдешь
41. Не пойман, не кайф!
42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха.
47. Ельцин Мандела.
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя попка?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но много..б!
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по..бень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, б**, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пипец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой!
91. День пропал не зря
92. Мы с тобой одной попкы ягодицы.
93. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
94. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
95. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
96. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
97. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев балдевый, а у женщин звездатый
98. Пьяный русский хакер практически непобедим!
99. Какая крыша не любит быстрой езды?
100. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

 Отправлено: 19.09.08 09:24. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic202652.html

 Отправлено: 19.09.08 15:36. Заголовок: c джоб.ру :) Имя: Ма..

c джоб.ру :)
Имя: Мария Мальцева
Желаемая должность: программист
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 722 000 у.е.

Год рождения: 1417
Место рождения: Республика Тыва
Образование: доминиканская академия героического эпоса, факультет раннего плейстоцена.
Языки: австрийский , лапландский
Начало профессиональной деятельности: 7 лет

Опыт работы.
# 1431. Компания: Ctrl+Shift Corporation. Должность: полупроводник.
Должностные обязанности: Предсказать грабли, Подменить пулемёт.
# 1435. Компания: АОЗТ Take Five. Должность: менеджер по персоналу.
Должностные обязанности: Напудрить ежедневник, Убить участкового.
# 1439. Компания: The Show Must Go On! Company. Должность: паровозный механик.
Должностные обязанности: Вообразить пудинг, Запечатлеть тругольник.
# 1443. Компания: Бай Studio. Должность: очиститель тепловых сетей.
Должностные обязанности: Зарегистрировать скамейку, Украсть маятник.

Научные публикации.
# Травмоопасная дифференцируемость существительных в контексте термостатов на жидком азоте
# Хронологическая гибридизация ванадиевых сплавов в структурах манускриптов 12-14 вв.
# Инфекционная макроэволюция современной Ливии согласно концепции

Статьи.
# В истерике открытки
# Фонтан кофе
# Фальшивый прицел
# Пожитки и мелиоратор
# В малине кардинала

Хобби и увлечения: Перечислительная оптимизация, Интерактивный антагонизм.
Вредные привычки: Инфекционная S-P-гибридизация.
Громкость: 860 Дб.
Частота: 77 Гц.
Пищевая ценность: 411 Ккал.

 Отправлено: 19.09.08 15:42. Заголовок: Ништяк :sm64: ..

Ништяк

 Отправлено: 19.09.08 15:43. Заголовок: Бородатый анекдотец ..

Бородатый анекдотец

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

 Отправлено: 21.09.08 18:54. Заголовок: У миня была креведко..

У миня была креведко, йа ее любил, она съела кусок моска, это был последний

 Отправлено: 03.10.08 13:38. Заголовок: Антивирусы на войне

Антивирусы на войне (с юмором об антивирусах) с сайта soft-best.ws

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 Отправлено: 03.10.08 18:56. Заголовок: Archangel пишет: Те..

Archangel пишет:

цитата:

Тест. Ваше оружие в космической войне. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5077 Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Крупнокалиберный рейлган. Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель.

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Субатомный разрушитель материи. Оружие, разрушающее связи в ядре атома, в результате чего материя по большей части превращается в радиацию. Чрезвычайно мощное и страшное оружие, выбор целеустремлённого и бескомпромиссного человека, идеального военного.

a eto xorosho ili ploxo?...

 Отправлено: 03.10.08 22:27. Заголовок: Итак, когда Ваш флаг..

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор ионного шторма
Ионный шторм — мощнейшее электромагнитное возмущение, способное некоторое время поддерживать само себя. Лишает противника любой тонкой электроники и силовых щитов, но не убивает. Оружие паладинов космического века либо просто добропорядочных либералов.

 Отправлено: 03.10.08 23:59. Заголовок: Итак, когда Ваш флаг..

Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор гравитационных аномалий
Оружие, способное моментально раздавить любой космический корабль. От него очень трудно защититься, но и энергии эта штука жрёт — мама не горюй! Вы поставили себе на службу самую мощную и неизведанную силу — гравитацию. Подход смелого максималиста.

 Отправлено: 07.10.08 11:27. Заголовок: GriZli пишет: Презе..

GriZli пишет:

цитата:

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!))).....

mojno dobavit:
Презервативы "Intel" - Intel Inside!

 Отправлено: 31.10.08 22:24. Заголовок: http://board.ogame.r..

http://board.ogame.ru/thread.php?threadid=109800
Не знаю как вы, а повалялся малость, читая это. Надо ж так....
Смех смехом, но, Темп, может и с твоим акком произошла вот такая ситуация, только доведенная злоумышленником до конца?

 Отправлено: 06.11.08 20:16. Заголовок: Сегодня меня один чу..

Сегодня меня один чувак развеселил. Я его слегка обобрал. Всё, что он мне написал, я дословно воспроизводить не буду :), но он сказал, что только последний даун мог обобрать его, когда он пошёл на дискотеку
На что я ему посоветовал в следующий раз, когда он пойдёт на дискотеку, переименовывать главк в UshelNaDiskoteku.
В общем, лежал пацталом
Админам на маты и оскорбления жаловаться не стал. Кто ещё в другой раз так повеселит.