Пост N: 200
Зарегистрирован: 20.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Питербург
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.12.06 14:24. Заголовок: Юмор
Конечно старые весчи... но думаю, что кто-то может их еще не видел, посмеется... smile Скрытый текст
Вселенная говориите... император галактики ...Линкоры значит, летают... шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру. ... ... врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс...щас я ему флотик то занулю .. гы
Жена приводит мужа к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее? Муж перебивая жену: - Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы… Психолог: - А чем же вас так привлекла игра? Муж: - Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут! Психолог: - И какой же у вас логин в игре? Муж (гордо): - Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge! Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить: - Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА!
Разработчики ogame изобрели бота, который отслеживает и блочит взломщиков. В самом ogame.de бот за 5 минут заблочил 50 взломщиков, в ogame.org за 5 минут бот заблокировал 100 взломщиков, а у нас в ogame.ru за 5 минут кто-то взломал бота...
Во вчерашней войне между AL и MONSTERS победил откат.
Один огеймер имел счастье… Счастье тоже в долгу не осталось.
Каждый истребитель мечтает стать линкором.
Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - оператор.
Настоящий огеймер должен беспокоится не о том, что его понулят,а о том, что он сам не успеет понулить хотя бы одного врага.(Кавказская мудрость)
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...
Обьявление: "Как заработать 100 миллион ресов за один день, как статьтопом за один день, как построить мега-армию, особо не напрягаясь, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????" Об этом и о многом другом в нашем замечательном приложении: "А Х** ЕГО ЗНАЕТ"
Огеймер приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:- Где шлялся?- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в огейм рубился!
Из завещания: «Похороните меня вместе с моими линкорами…»
Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Огеймер заснул за компом с открытым ogame.ru, жена быстренько снесла все колонии, здания, послала весь флот на ближайщего топа.... Жить ей оставалось 15 минут...
Папа, скоро введут повременную оплату за интернет. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Огейм?- Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля для ogame.ru имя своего кота - дурной тон! TuY7e_7!yeb, кыс-кыс-кыс...
Отправлено: 22.01.08 02:38. Заголовок: По рзелуьаттам илссе..
По рзелуьаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю букву по отдльенотси, а все солво цликеом
Религия глюков (боян, наверное): Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение И разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам это надо?
Пост N: 1077
Зарегистрирован: 20.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Питербург
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.06.08 16:02. Заголовок: Идет лекция в ВУЗе. ..
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!
Отправлено: 01.07.08 14:49. Заголовок: Сегодня 100 лет наза..
Сегодня 100 лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит! Сегодня 100 лет назад Никола Тесла провёл эксперимент с передачей энергетического импульса в Тунгусску! Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась космическая торпеда, пролетевшая мимо цели миллион лет тому назад! Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась космическая тарелка, неподбитая миллион лет тому назад! Сегодня 100 лет назад контрамоты улетели из Тунгусски! Сегодня 100 лет назад в Землю врезалась микроскопическая "чёрная дыра"! Сегодня 100 лет назад над Тунгусской прогремел вакуумный взрыв, вызванный моментальным сгоранием громадной тучи гнуса (мошкары)! Сегодня 100 лет назад в Землю врезался микроскопический кусочек антиматерии! ...И, наконец, сегодня 100 лет с той поры, как в Тунгусске аукнулись последствия скорого включения БАКа – большого адронного коллайдера!
Господи, как же эта Тунгусска до сих пор существует-то, а?
Отправлено: 01.07.08 15:42. Заголовок: Приказ Nо 100 Премир..
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году. Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
сказка Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Отправлено: 22.07.08 02:22. Заголовок: чинил антену по аське, на расстоянии 600 км)))))))))) Питер - Москва))))
на дату посмотрите, там все сказано, я с сестрой переписывался, хотя это трудно назвать перепиской!)
Сестра(20:28:46 21/07/2008) Помоги мне Сестра(20:29:15 21/07/2008) Я сломала штекер антенны Сестра(20:29:16 21/07/2008) И теперь не могу телек настроить Я (20:39:25 21/07/2008) да, я тут Сестра(20:40:18 21/07/2008) Ну и чего делать? Я (20:40:34 21/07/2008) вообщем, какой кабель? Сестра(20:40:55 21/07/2008) Антенна как ты дома делал такие Я (20:41:19 21/07/2008) так... Я (20:43:58 21/07/2008) вообщем, берешь нож, и снимаешь изоляцию, разбираешь штекер, и по направлению центрального кабеля (он в центре самого кабеля, маленький медный проводок) его ихаешь в центр штекера, а оплетка (выглядит на кабеле, как металлическая сетка или че то в этом роде) её к боковой металлической стенке штекера, там два отверстия должны быть на штекере, относительно центра симетрично! вот, смотри что бы они не замыкались! Сестра(20:45:27 21/07/2008) А по русски? Я (20:45:53 21/07/2008) это по русски! Сестра(20:49:30 21/07/2008) У меня шнур с металл. проволокой и штекер уже и отсоединены Я (20:50:13 21/07/2008) это я понял Сестра(20:50:26 21/07/2008) А дальше Я (20:50:29 21/07/2008) штекер разбери, сними пластмассу с него Сестра(20:50:39 21/07/2008) Снялся сам Я (20:51:00 21/07/2008) ) ок, теперь нож в руки и снимай иззоляцию с кабеля Сестра(20:51:19 21/07/2008) Так там снято Сестра(20:51:58 21/07/2008) Уже выделены металл.проволоки Сестра(20:52:20 21/07/2008) А нет! Сестра(20:52:44 21/07/2008) Там много проволок!а одна в такой пластмассовой хрени Я (20:53:04 21/07/2008) да, она находиться посередине кабеля, да? Сестра(20:53:10 21/07/2008) Да Я (20:53:21 21/07/2008) вот, снимай и с неё изоляию Я (20:54:21 21/07/2008) можешь и зубами снять, там мягкая она Сестра(20:54:51 21/07/2008) Все Сестра(20:55:02 21/07/2008) А дальше Я (20:55:26 21/07/2008) стой! Я (20:55:37 21/07/2008) фак..., я не знаю как это объяснить... Я (20:56:04 21/07/2008) так! я щас буду писать по действиям что длать, подожди немного Я (21:01:01 21/07/2008) 1) возьми штекер БЕЗ пластмасски в левую руку, что бы то место каким он втыкаеться в телик смотрело вправо! 2) возьми пластмаску от штекера в правую руку, что бы она смотрела так, как будто ты её на штекер щас одевать будешь! 3) теперь, клади штекер, и бери кабель, в левой руке он у тебя, и смотрит проводками на пластмаску, т.е. вправо! 4) теперь, переверни пластмаску на 180* что бы она жопой смотрела на провод! 5) вставляй провод в пластмаску, что бы она просто болталась на проводе!!! 6) ДО КОНЦА ВСЕЙ ОПЕРАЦИИ, СМОТРИ ЧТО БЫ ПЛАСТМАСКА С КАБЕЛЯ НЕ УПАЛА!!! Я (21:01:56 21/07/2008) как все сделаешь, напиши)) Сестра(21:03:01 21/07/2008) Вроде все Я (21:03:56 21/07/2008) так, ок!!!теперь,кабель в левой руке, бери штекер в правую, жопой к проводкам! Сестра(21:04:15 21/07/2008) Так Я (21:04:18 21/07/2008) блин, я это на баш вывещу!!!! я не могу так это оставить)))))) Сестра(21:04:48 21/07/2008) =) Я (21:05:23 21/07/2008) так, теперь, маленький проводок посередине, вставляй в центр штекера, там маленькая дырочка или стальной тырек должен быть! Сестра(21:06:21 21/07/2008) У меня эта дырочка шурупом закрыта Я (21:06:34 21/07/2008) эээээээ??????? каким шурупом???? Сестра(21:06:45 21/07/2008) Маленький Я (21:06:56 21/07/2008) ну открути его тогда Сестра(21:07:21 21/07/2008) Что дальше Я (21:07:37 21/07/2008) вставляй туда этот маленький проводок! Сестра(21:07:52 21/07/2008) Он не конца входит Я (21:08:26 21/07/2008) отрежь, что было как бы до конца, ножницами отрежь, или ножом Сестра(21:14:09 21/07/2008) Его намного надо оголить? Я (21:14:41 21/07/2008) на 6-7,5 мм Сестра(21:15:43 21/07/2008) У меня над этой дырочкой еще какая то!надо через нее продеть? Я (21:16:09 21/07/2008) так.., я запутался в дырочках... Сестра(21:16:29 21/07/2008) Эх братец, братец… Я (21:16:44 21/07/2008) опиши полностью (вплоть до материала) как выглядит штекер Я (21:16:58 21/07/2008) именно его зад Сестра(21:17:06 21/07/2008) Стальная хуиня Сестра(21:17:50 21/07/2008) Если смотреть сзади: сначала идет отверстие наподобие трубки Сестра(21:18:36 21/07/2008) Потом идет та самая дырка в которую надо вставить Я (21:18:43 21/07/2008) пластмасса вокруг трубки есть? Сестра(21:18:52 21/07/2008) Нет Я (21:19:47 21/07/2008) все поло, ясно! вообщем, вид сзади: 1) наружный цилиндр 2) внутри, маленькая трубочка с дырочкой Я (21:19:49 21/07/2008) да? Сестра(21:20:08 21/07/2008) Да Сестра(21:20:36 21/07/2008) Только эта дырочка в тупик приводит,там такое ощущение что стенка Сестра(21:21:19 21/07/2008) Че дальше Я (21:21:36 21/07/2008) в мелнькую трубку вставляешь маленький проводок, на цилиндр внешний, кладешь оплетку и силой зажимаешь это пластамской, которая болтаеться на кабеле Сестра(21:25:53 21/07/2008) Вроде все Я (21:25:59 21/07/2008) работает? Сестра(21:26:08 21/07/2008) Не знаю Я (21:26:16 21/07/2008) вставляй в телик Сестра(21:27:24 21/07/2008) Показывает но плохо, такое ощущение что отходит Я (21:27:53 21/07/2008) хм...значит где то каротит... Сестра(21:28:15 21/07/2008) Что Я (21:29:16 21/07/2008) внутри! там не скрещивались оплетка с центральным проводком? Сестра(21:29:43 21/07/2008) Нет Сестра(21:29:47 21/07/2008) Если посильнее надавить то нормально показывает Я (21:30:15 21/07/2008) попробуй его в таком положении закрепить Сестра(21:30:25 21/07/2008) Он отходит Я (21:30:45 21/07/2008) плохо.... пассатижи есть дома? Сестра(21:32:20 21/07/2008) Да Я (21:33:10 21/07/2008) теперь попробуй сжать сам штекер, что бы он сильнее вставлялся, и держался там Сестра(21:33:33 21/07/2008) Где сжать Я (21:34:00 21/07/2008) место, каким он вставляеться в телик, тока не перетрудись! Сестра(21:36:28 21/07/2008) Если чуть делаешь левее штекер то показывает хорошо Я (21:37:58 21/07/2008) не нормализировалось ? Сестра(21:38:24 21/07/2008) Нет Сестра(21:38:28 21/07/2008) Я опять все сломала
Отправлено: 08.08.08 14:05. Заголовок: Служанки мечтают о д..
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл
презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!))).....
Отправлено: 17.09.08 02:50. Заголовок: 1. Ламер - это чайни..
1. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение) 2. Рожденный ползать летит недолго 3. Все обломилось в доме Смешанских 4. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи$ду ни в красную армию) 5. Ни что так не портит цель, как попадание. 6. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. 7. Старый друг лучше новых шлюх 8. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки 9. Сколько Лен, сколько Зин!!! 10. Закончить начатое, заначить кончатое. 11. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. 12. Чувство глубокого орального удовлетворения. 13. Пиво утром не только вредно, но и полезно 14. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. 15. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой! 16. На чужой лобок не раззевай роток!!!! 17. Карлсон залетел. Он ждал Малыша... 18. Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами 19. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... 20. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор,я жить буду? - А смысл? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! 33. Брокер от пэйджера недалеко падает. 34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 36. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 37. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 39. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 40. Что посеешь - потом хрен найдешь 41. Не пойман, не кайф! 42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха. 47. Ельцин Мандела. 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя попка? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 53. Однолюб - ... но много..б! 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 57. Cпасибо в кровать не положишь 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам. 66. Частолюбивая женщина 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по..бень. 69. Мы в университетах не кончали!!! 70. На чужой роток не расстегай порток! 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 72. Фенита, б**, комедия 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 77. И швец, и жнец, да и вообще пипец. 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как.. 79. Свежо питание, да сериться с трудом 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 86. О стиральной машине: ядрена BOSH 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой! 91. День пропал не зря 92. Мы с тобой одной попкы ягодицы. 93. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 94. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 95. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 96. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 97. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев балдевый, а у женщин звездатый 98. Пьяный русский хакер практически непобедим! 99. Какая крыша не любит быстрой езды? 100. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Отправлено: 19.09.08 15:36. Заголовок: c джоб.ру :) Имя: Ма..
c джоб.ру :) Имя: Мария Мальцева Желаемая должность: программист Занятость: минимальная Желаемый оклад: 722 000 у.е.
Год рождения: 1417 Место рождения: Республика Тыва Образование: доминиканская академия героического эпоса, факультет раннего плейстоцена. Языки: австрийский , лапландский Начало профессиональной деятельности: 7 лет
Опыт работы. # 1431. Компания: Ctrl+Shift Corporation. Должность: полупроводник. Должностные обязанности: Предсказать грабли, Подменить пулемёт. # 1435. Компания: АОЗТ Take Five. Должность: менеджер по персоналу. Должностные обязанности: Напудрить ежедневник, Убить участкового. # 1439. Компания: The Show Must Go On! Company. Должность: паровозный механик. Должностные обязанности: Вообразить пудинг, Запечатлеть тругольник. # 1443. Компания: Бай Studio. Должность: очиститель тепловых сетей. Должностные обязанности: Зарегистрировать скамейку, Украсть маятник.
Научные публикации. # Травмоопасная дифференцируемость существительных в контексте термостатов на жидком азоте # Хронологическая гибридизация ванадиевых сплавов в структурах манускриптов 12-14 вв. # Инфекционная макроэволюция современной Ливии согласно концепции
Статьи. # В истерике открытки # Фонтан кофе # Фальшивый прицел # Пожитки и мелиоратор # В малине кардинала
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
Пост N: 99
Зарегистрирован: 25.09.06
Откуда: Ласнагорск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.08 13:38. Заголовок: Антивирусы на войне
Антивирусы на войне (с юмором об антивирусах) с сайта soft-best.ws
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и.. коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Крупнокалиберный рейлган. Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель.
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Субатомный разрушитель материи. Оружие, разрушающее связи в ядре атома, в результате чего материя по большей части превращается в радиацию. Чрезвычайно мощное и страшное оружие, выбор целеустремлённого и бескомпромиссного человека, идеального военного.
Пост N: 91
Зарегистрирован: 23.07.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.08 22:27. Заголовок: Итак, когда Ваш флаг..
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор ионного шторма Ионный шторм — мощнейшее электромагнитное возмущение, способное некоторое время поддерживать само себя. Лишает противника любой тонкой электроники и силовых щитов, но не убивает. Оружие паладинов космического века либо просто добропорядочных либералов.
Пост N: 197
Зарегистрирован: 02.11.07
Откуда: BY, Minsk
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.08 23:59. Заголовок: Итак, когда Ваш флаг..
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор гравитационных аномалий Оружие, способное моментально раздавить любой космический корабль. От него очень трудно защититься, но и энергии эта штука жрёт — мама не горюй! Вы поставили себе на службу самую мощную и неизведанную силу — гравитацию. Подход смелого максималиста.
http://board.ogame.ru/thread.php?threadid=109800 Не знаю как вы, а повалялся малость, читая это. Надо ж так.... Смех смехом, но, Темп, может и с твоим акком произошла вот такая ситуация, только доведенная злоумышленником до конца?
Пост N: 427
Зарегистрирован: 30.07.06
Откуда: Россия, Тюмень
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.11.08 20:16. Заголовок: Сегодня меня один чу..
Сегодня меня один чувак развеселил. Я его слегка обобрал. Всё, что он мне написал, я дословно воспроизводить не буду :), но он сказал, что только последний даун мог обобрать его, когда он пошёл на дискотеку На что я ему посоветовал в следующий раз, когда он пойдёт на дискотеку, переименовывать главк в UshelNaDiskoteku. В общем, лежал пацталом Админам на маты и оскорбления жаловаться не стал. Кто ещё в другой раз так повеселит.
последний даун мог обобрать его, когда он пошёл на дискотеку
Это зачод!!! Так Терминатору и напишу: "Я оставляю 23-тысячный флот на луне (координаты), а сам пошел на дискотеку! Смотри, не окажись последним дауном, пока я там!"
Пост N: 1237
Зарегистрирован: 20.08.06
Откуда: Россия, Санкт-Питербург
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.11.08 13:32. Заголовок: Она ему: НАДО УЖИН П..
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ... он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?
Отправлено: 24.11.08 11:41. Заголовок: Сегодня утром была п..
Сегодня утром была презабавнейшая вещь! лечу в атаку, там ресов на 4 бт и 50лампочек с 15бт вдруг приходит деф!все думаю ,кроме лампочек ничерта не достанется... деф что то сделал и вышел....
При атаке ресов не было, но вернулись с обратки 15 бт и лампочек оказалось 120!!! я вот думаю, мож еще к нему слетать?
Оружие, разрушающее связи в ядре атома, в результате чего материя по большей части превращается в радиацию. Чрезвычайно мощное и страшное оружие, выбор целеустремлённого и бескомпромиссного человека, идеального военного.
С самого начала Великой Экспансии нам не везло... Наши колонисты заселяли малопригодные для жизни планеты с очень недружелюбной флорой и фауной. Наши соседи отказывались вести с нами какие-либо дела и регулярно "чистили" наши колонии, увозя тоннами полезные ресурсы. Наши флоты, если и имели место быть, то их существование было коротким и заканчивалось обычно ломом на орбите, который с успехом вывозили враги или растаскивали соседи... Каждое утро начинается пачкой боевых докладов не в нашу пользу. Каждый вечер оканчивается подсчетом понесенных за день потерь. Мы стали кормом Вселенной... Но не смотря ни на что, мы продолжаем существовать! Мы упорно лезем вверх по статистике! Мы копаем шахты вглубь и вширь, чтобы наши соседи могли увезти с наших планет еще больше ресурсов! Мы упрямо восстанавливаем свои флоты, чтобы наши враги имели удовольствие еще раз снести их! Мы никогда не сдадимся!
Если ты такой же как мы, то и для тебя найдется место в нашем альянсе!
Прошу не путать! Ишки - это не кормушки. Кормушка должна постоянно развивать свои шахты, чтобы с нее можно было вывозить больше ресов, а также строить флоты, чтобы их можно было снести!
ПРИГЛАШЕНИЕ В АЛЬЯНС (с) Eldar
Уважаемый игрок Огэйм! Вступай в наш альянс и ты получишь массу привилегий: совместные грабежи ишек, сэйв на лом под луной, темную материю в колличестве 666, дружный коллектив, защиту от любого альянса в виде посылке атакеру лучших номеров Надежды Бабкиной и программы Аншлаг. Сделай свой выбор! Вместе с тобой мы станем еще более вкусной кормушкой! Мы объявим войну всем и вся! (какая разница нубу?)
Отправлено: 06.04.09 16:07. Заголовок: Итак, когда Ваш флаг..
Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор гравитационных аномалий Оружие, способное моментально раздавить любой космический корабль. От него очень трудно защититься, но и энергии эта штука жрёт — мама не горюй! Вы поставили себе на службу самую мощную и неизведанную силу — гравитацию. Подход смелого максималиста.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума